I've been doing all kinds of heavy inner work since I was 17. It's not until recently, when I finally raised the white flag to the universe that I'm done with rushing ahead of time and trying to be more and something else than what I am right now, I feel deeply in my bones that something real has shifted. We are exposed a lot to content like quantum leaping, jumping timelines, energy shifting, (quick, fast) manifestations, becoming Her, "You are doing it wrong. You have to...", and so on. We have access to so much (mainstream) spiritual knowledge and (intellectual) wisdom more than ever before. At some point I felt like I subconsciously put too much pressure on myself to reach the standard that is actually very ridiculous. How can we expect a baby to run when she has not yet learned how to walk? It's a natural process that would take the human experience out of it if we try to rush it. Deep in my soul I'm no stranger to supernatural abilities and limitless possibilities and parallel universes, but I definitely need to learn how to embrace the pace of earth.

Most of the time I feel like I'm living a life of someone in their 60s but being stuck in the body of a 20-something. Why do I have to gain lessons and wisdom like the asset? Why do I have to know the answer? Why do I need to have things figured out? What am I trying to prove and who am I trying to prove it to? Can I just sit back, relax, and sensuously savor life as it is unfolding? Trying so hard to grow, control, "ascend", evolve emotionally and spiritually, if not being very careful, it's just another competitive spinning wheel that we're unaware of. We thought we were out of the matrix but we're clearly not.

It's the joy, the youth, and playfulness that have been seriously missing. No, I'm not even talking about the spiritual joy but the very earth bound human pleasure. Since when do we reject delights as something bad? Or because we don't trust ourselves enough to act with integrity? For me personally, also the full spectrum of human emotion that I desperately want to spend a long time to sit with before I automatically jump into fixing or even transforming. I embarked on the healing journey because the heartbreak became too unbearable that almost broke me so I had to find the way to stop it. Before then I was a writer. I felt the abyss of every emotion this life had given me and anything in between. The reason why I started to build walls, wrap the hard exteriors around my heart, and became extremely closed off was because at the core I was deeply sensitive. I needed to protect the precious softness within me somehow. Now coming home to myself means returning to the essence that I was before hurt. Releasing the protection mechanism because it's not effective anymore, only makes me suffer and leaves me with a bottomless unfulfilled hollow in my chest.

I sincerely love inner work so so much that I no longer want to be more spiritual in the way the mainstream spiritual community identifies. I want to be achingly more human. I crave the deep genuine listening and shared human struggles, messy vulnerable heart poured connection instead of immediately finding solutions to fix the situation or rejecting very natural human feelings and experiences. I want to know your human heart even more than how spiritually evolved you are. And for the first time in a long time, in the moment when I felt so defeated, the muse within me came back to life. The moment I thought I had given up, I released my grip and fully surrendered was the moment I met my true self again. I allow myself to be just enough. To be me.

〰️

có phải chăng là bất cứ ai dù ta có cho rằng mình là ai và khoác lên bộ áo giáp cồng kềnh nào, dù ta có cố tỏ ra không có thứ gì có thể đánh động tâm can, thì cái khoảnh khắc tách rời khỏi đám đông ta vẫn xao xuyến bởi thành phố về đêm và một chiều hoàng hôn đẹp. ta vẫn xao xuyến dù không dám thừa nhận với bất kỳ ai về những mong manh mình cảm nhận trong lòng. ta bắt đầu thành thật hơn với bản thân khi trái tim mình rung động trước một khung cảnh thật tình. ta cũng bắt đầu nhìn thấy (dù mấp mé trên phương diện thành thật) dáng vẻ run rẩy đáng thương khi cảm thấy mình như bị thất thế, chỉ muốn ngã nhào ra đất mà cuộn tròn như con cuốn chiếu. khi mặt đất từ bỏ đôi chân, mới nhận ra từ lâu không có gì bám rễ. mấy khoảnh khắc đó tâm trí sẽ nhốn nháo đủ mọi thứ. bên trong dao động, bên ngoài thì yên tĩnh như tờ. ta cũng nghĩ (cũng đã mấy lần), ước gì mình có thể gọi ai đó ra giải sầu. ước gì mình có thể nằm dài ra đâu đó ngắm sao với đứa bạn. ước gì mình có sự hiện diện nào giúp làm dịu đi trái tim mình một chốc lát trong lúc mình không thể tự giúp bản thân như mọi lần khác. nhưng cách duy nhất mình biết và có thể là cuộn tròn trong bóng đêm. sẽ đỡ hơn vào những ngày mặt trăng ghé thăm mình; hôm qua thì không. mình không thể uống vì mình không thể thả lỏng khi mình thừa biết đó chỉ là một cách làm xao lãng bản thân. tương tự với mọi phương thức làm xao nhãng bản thân khác. đó cũng bất tiện đôi khi khi mà ta hiểu được ngôn ngữ của cơ thể. mình chỉ có một cách đối mặt. chưa bao giờ mình có thể chạy trốn lâu được. 

mình luôn kết bài với những điều tích cực mà sâu trong từng tế bào mình hoàn toàn tin tưởng. một lần này thôi mình muốn bản thân không cố lúc nào cũng hiểu chuyện. mình để cuộc đời này an ủi mình, mình không tự an ủi bản thân đâu. có hai thứ mình muốn cho phép bản thân: 1, thời gian; và 2, cho phép mình được đón nhận sự chăm sóc mình cần, lời khen chân thành từ tận đáy lòng của ai đó, và được yêu thương.